Wieder auf toxische Menschen hereinfallen? Ganz bestimmt nicht! Das denken viele, die eine Beziehung zu einem toxischen Menschen beendet haben. Vielleicht glaubst auch du, toxische Menschen nicht mehr magnetisch anzuziehen und ab jetzt immun gegen sie zu sein. Bis du es nicht mehr bist, das aber nicht oder viel zu spät bemerkst. Doch warum kannst du wieder auf toxische Menschen hereinfallen?
Wir hören immer wieder von Menschen, die eine gewaltvolle Beziehung oder Sekte verlassen haben, nur um anschließend wieder auf irgendwelche toxischen Menschen hereinzufallen. Dabei hatten sie doch gelernt, die Muster zu erkennen, dachten sie. Sie hatten gelernt, schon früh auszumachen, ob ein Mensch oder eine Gruppe toxisch ist. Warum also können sie oder kannst du wieder auf so jemanden hereinfallen?
Darum kannst du wieder auf toxische Menschen hereinfallen
Wie immer im Toxiversum ist die Antwort komplex. In der Theorie scheint es eine glasklare Sache zu sein: Es gibt eine Reihe ganz bestimmter Verhaltensmuster und Methoden, auf die man achten muss. Doch in der Praxis ist es tatsächlich gar nicht so leicht, diese manchmal eher subtilen Muster und Methoden zu erkennen. Die Gründe dafür können sehr vielfältig sein. Hier einige Beispiele.
Du bist (noch) sehr verletzlich.
Jede Beziehung zu toxischen Menschen macht uns unwahrscheinlich verletzlich. Denn nachdem die schöne Phase vorbei ist, kommt eine Attacke nach der anderen. Und jede Attacke schlägt eine neue Wunde. Diese Wunden zu heilen, kann dauern. Manche Wunden verheilen vielleicht nie. Und an diesen Stellen bist du weiterhin verletzlich. Sie sind perfekte Andockstellen für den nächsten toxischen Menschen oder die nächste Sekte. Fachleute wie die Narzissmus-Expertin Dr. Ramani Durvasula raten deshalb dazu, mindestens zwölf Monate lang keine neue Beziehung einzugehen.
Du hast noch nicht alle Methoden durchschaut.
In Chris Sheltons Buch über das Leben nach dem Ausstieg aus einer Sekte las ich einen guten Vergleich mit einer Zwiebel, der auch für Paarbeziehungen zu toxischen Menschen gilt: Nach dem Ausstieg aus einer solchen Gruppe oder Beziehung zu heilen, ist wie eine Zwiebel zu schälen. Kaum hast du eine Schicht an Manipulation, Konditionierung und Gewalt erkannt, kommt eine neue Schicht zutage. Viele Opfer aber hören nach der ersten Lage bereits auf. Sie glauben, damit hätten sie alles verstanden und seien jetzt immun. Nur dass eine Zwiebel viele Schichten hat. Genauso wie toxische Gewalt. Vielleicht erkennst du jetzt, wenn dich eine toxische Einzelperson manipuliert. Doch dieses Muster ist dir noch nicht in all seinen Facetten klar. Deshalb kann es dir passieren, dass du z. B. nach dem Ende einer toxischen Beziehung in eine Sekte rutschst. Oder nach dem Ausstieg aus einer Sekte in eine toxische Beziehung. Oder dass du extremistische Personen als relativ harmlos ansiehst, obwohl selbst Wissenschaftler:innen sie als eindeutig extremistisch einstufen. Denn du kannst all deren Arten der Manipulation nicht als solche erkennen, weil du noch nicht zu der entsprechenden Zwiebelschicht vorgedrungen bist.
Du fällst auf etwas anderes herein als beim letzten Mal.
Vielleicht hattest du eine:n toxische:n Partner:in. Und nun fällst du auf einen toxischen Freund herein oder auf eine Sekte. Oder du hattest ein toxisches Elternteil und fällst jetzt auf Extremist:innen rein. Die nutzen alle zwar dieselben Methoden. Aber sie nutzen sie oft in unterschiedlicher Reihenfolge oder viel subtiler als das, was du vorher erlebt hast. Oder sie nutzen Methoden, die du vorher nicht erlebt hast. Oder sie framen sie anders, also umschreiben sie mit anderen Begriffen oder setzen sie in einen anderen Deutungszusammenhang. Oder du kennst diese speziellen Muster noch nicht. Hat dich z. B. dein:e Ex mit einer grandiosen Love-Bombing-Show 
überwältigt, dann wirst du die zurückhaltenden, stillen Arten des Love-Bombings vielleicht nicht als Red Flag (Warnsignal) interpretieren. Deshalb kannst du vielleicht gar nicht erkennen, dass du es hier erneut mit toxischen Menschen zu tun hast, bis es zu spät ist.
Der toxische Mensch/die toxische Gruppe zielt auf ein anderes Bedürfnis als die anderen.
Vielleicht hattest du bei der vorigen Beziehung das Bedürfnis nach einem ruhigen, häuslichen Leben. Jetzt willst du davon nichts mehr wissen und suchst stattdessen nach einer ehrlichen zwischenmenschlichen Verbindung. Der perfekte Punkt für einen anderen toxischen Menschen oder eine toxische Gruppe, um bei dir mit Love-Bombing und Data-Mining zu landen. Wir haben viele Bedürfnisse und Sehnsüchte, die toxische Menschen und Gruppen schnell erkennen und ausnutzen.
Deine Bedürfnisse sind noch nicht gestillt.
Vielleicht hast du ein tiefes Bedürfnis danach, eine eigene Familie zu haben. Oder danach, die Welt zu verbessern. Oder du hast ein großes Bedürfnis nach Liebe, Anerkennung, einem Ziel, einem tieferen Sinn. Und vielleicht hat die vorige toxische Beziehung oder Gruppe dieses Bedürfnis nicht oder nur zum Teil und nicht genug gestillt.
Diese Bedürfnisse gehen nach dem Ende der Beziehung oder dem Ausstieg aus der Gruppe meist nicht einfach weg. Sie sind oft immer noch da, und manchmal sogar noch stärker als vorher. Vielleicht bist du total ausgehungert, was deine Bedürfnisse angeht. Oder vielleicht tickt deine biologische Uhr immer lauter, nachdem du kostbare Jahre an einen toxischen Menschen verschwendet hast, der am Ende doch keine Kinder wollte. Oder die schlimmen Erlebnisse in der toxischen Gruppe haben deinen Wunsch nach mehr Frieden, Gerechtigkeit und einem besseren Leben für alle nur noch verstärkt. Und vielleicht sind deine Bedürfnisse inzwischen so stark, dass du sie jetzt unbedingt erfüllen willst und dafür bereit bist, eine Menge Nachteile auf dich zu nehmen. Dann schlägst du vielleicht sogar Warnsignale, die dir um die Ohren fliegen, wie das Love-Bombing oder die rasante Schnelligkeit, mit der sich die Beziehung entwickelt, in den Wind.
Du wirst durch eine Vertrauensperson hineingezogen.
Vertraust du einem Menschen erst einmal, dann vertraust du auch seinem Urteil(svermögen) – zumindest bis zu einem gewissen Punkt. Schwärmt dir dieser Mensch z. B. von seiner Freizeitgruppe vor und ermuntert dich, doch mal mitzukommen, denkst du wahrscheinlich: Warum eigentlich nicht? Und gehst mit, hast Spaß und wirst Mitglied. Oder ein Mensch, der dich gut kennt, lädt dich zu einer Party ein und stellt dir dort jemanden vor, mit der:dem du dich die ganze Party hindurch richtig gut unterhältst (glaubst du). Oder eine Vertrauensperson ermuntert dich, in einer Gruppe aktiv zu werden, gibt dir gleich Aufgaben oder Möglichkeiten, dich zu deinem Vorteil dort zu präsentieren.
Bist du erst durch eine solche Vertrauensperson in die neue Beziehung oder Gruppe eingestiegen, investierst du dort mehr als du es tun würdest, wenn du diese Menschen nicht gekannt hättest. Denn du hast Vertrauen in diese Person und vergibst dadurch einen Vertrauensbonus auch an den neuen Menschen oder die neue Gruppe.
Du suchst nach neuen Verbindungen.
So gut wie jede Beziehung zu einem toxischen Menschen bzw. jede Mitgliedschaft in einer Sekte führt dazu, dass du isoliert wurdest. Womöglich ist dein gesamtes altes soziales Netzwerk zerstört. Deine Familie und dein Freundeskreis haben sich von dir abgewandt, und diese Verbindungen sind nicht mehr zu kitten. Oder du erfährst von deinem alten Umfeld viele Vorwürfe. Vielleicht haben diese Menschen sehr viel Geld an den toxischen Menschen oder die Sekte verloren, weil sie dir vertraut haben, dass sie das alles zurückbekommen werden. Aber sie bekommen keinen Cent, ihre Ersparnisse, ihre Rente … alles ist weg. Oder deine Kontakreduktion oder dein Kontaktabbruch haben zu sehr viel Schmerz bei ihnen geführt, und den lassen sie dich nun spüren.
In solchen Momenten suchst du vielleicht nach neuen Verbindungen, nach einem neuen sozialen Netzwerk. Du suchst nach Freundschaften und/oder einer Partnerschaft, nach Menschen, die dich verstehen, die dich nicht verurteilen. Menschen, mit denen die Beziehung nicht so kompliziert, schwierig und beschwert ist. Am Anfang sind diese neuen Beziehungen wahrscheinlich easy, es gibt kaum Probleme, du fühlst dich gut und unbeschwert, denn ihr habt ja noch keine Vorgeschichte. Das kann dich sehr anfällig für jede Form von Love-Bombing machen. Und für alles, was danach kommt.
Du bist in ein tiefes Loch gefallen.
Toxische Beziehungen und Gruppen haben es an sich, uns total zu vereinnahmen. Sie spannen uns absichtlich körperlich, emotional und gedanklich so stark ein, dass wir kaum noch Kapazitäten für etwas anderes haben. Kommen wir aus dieser Beziehung oder Gruppe raus, dann fallen viele von uns in ein ganz tiefes Loch. Denn wir wissen gar nicht mehr, wie das Leben „da draußen“ wirklich funktioniert. Wir haben verlernt, in körperlicher, emotionaler und gedanklicher Hinsicht auf unseren eigenen zwei Beinen zu stehen. Wir brauchen Ersatz, etwas, das uns wenigstens ein bisschen aus diesem Loch holt. Und das wird dann leider häufig der nächste toxische Super-GAU.
Du hast noch nicht ausreichend gelernt, dir selbst zu vertrauen.
Toxische Menschen und Gruppen schalten ganz gezielt und mit Absicht einige unserer wichtigsten Sicherheitsfunktionen ab: unseren Instinkt und unsere Intuition. Denn sie wollen uns kontrollieren. Das können sie nur, wenn wir nicht mehr selbstständig denken. Wenn wir nicht mehr auf unseren Erfahrungsschatz und die Fähigkeit zurückgreifen können, Dinge korrekt einzuordnen und angemessen darauf zu reagieren. Wenn unser Instinkt und unsere Intuition außer Funktion sind und wir nur noch gehorchen.
Je länger wir in dieser Beziehung waren und je stärker die Konditionierung durch die toxischen Menschen/die toxische Gruppe war, desto schwieriger ist es, uns selbst wieder zu vertrauen. Unserem Instinkt und unserer Intuition wieder zu vertrauen. Denn die sind – neben dem Wissen um die toxischen Methoden – unser wichtigstes Sicherheitssystem, das uns vor der nächsten toxischen Beziehung/Gruppe schützen kann. Auch deshalb brauchen wir viel Zeit, bevor wir uns auf eine neue Person/Gruppe einlassen.
Du hast Angst.
Angst ist eine der stärksten Waffen toxischer Menschen, deshalb nutzen sie sie ausgiebig. Sie kann einen strahlenden Menschen zum Erlöschen bringen. Aber sie auch dazu führen, dass du vielerlei Ängste im Umgang mit anderen Menschen entwickelst und Angst vor der Welt außerhalb der toxischen Beziehung/Gruppe. Manchmal werden diese Ängste erst nach dem Ende der Beziehung oder nach dem Ausstieg aus der Gruppe so richtig aktiv. Dann bindest du dich von jetzt an z. B. lieber an (vermeintlich) starke Menschen, die dich anleiten, zu der angeblich besten Version deiner selbst zu werden. Oder du bindest dich an den verletzlichen Typ Mensch. Denn du hast Angst vor körperlicher Gewalt, Lügen und Manipulation, und dieser Mensch scheint sanft, offen und ehrlich zu sein. Und du scheinst in dieser Beziehung viel Kontrolle in den eigenen Händen behalten zu können, was deinen Ängsten entgegenwirkt.
Angst war jedoch noch nie eine gute Ratgeberin. Sie verschließt unsere Augen vor der Realität und lässt sie uns nur einen kleinen Spalt öffnen, vor dem dann der nächste toxische Mensch/die nächste toxische Gruppe als rettende:r Engel erscheint.
Jeder Mensch kann wieder auf toxische Menschen hereinfallen
Dies sind nur einige Gründe, warum du trotz allem wieder auf toxische Menschen hereinfallen kannst. Eins möchte ich noch hinzufügen: Jeder, wirklich jeder Mensch kann wieder auf toxische Menschen hereinfallen. Und das hat absolut nichts mit Dummheit, Naivität, Leichtsinn o. Ä. zu tun. Lass dir das also niemals einreden – und rede es dir selbst auch nicht ein.
Möchtest du wissen, wie du dich davor schützen kannst, wieder auf toxische Menschen hereinzufallen, dann kannst du hier mehr erfahren (P).
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