Manche Red Flags/toxischen Warnsignale nehmen wir gleich zu Beginn einer Bekanntschaft oder Beziehung wahr. Ein solches Warnsignal ist schlechtes Benehmen. Also ein Verhalten des anderen Menschen, das dir schon in diesem Moment enorm peinlich oder unangenehm ist. Das du aber nur als Ausnahme, als Versehen oder eine Macke interpretierst, wie wir sie alle haben.
Natürlich muss nicht jeder Mensch den Knigge auswendig gelernt haben und sich dementsprechend verhalten, wenn ihr euch kennenlernt. Aber in jeder Beziehung sollten beide Beteiligten – nicht nur zu Beginn – ein Grundmaß an Anstand und angenehmem, angemessenem Verhalten zeigen. Das ist der grundlegende Respekt, den wir anderen Menschen entgegenbringen und auch von anderen Menschen erwarten können.
Verhält sich jemand gleich am Anfang schon wie ein rüpeliges Ekel, dann wissen wir: Das wird nicht besser werden. Verhält sich jemand aber am Anfang scheinbar sehr zugewandt, freundlich, interessiert … und tut dann etwas, das komplett aus dem Rahmen fällt, dann nehmen wir das nicht als Warnsignal wahr. Besonders dann nicht, wenn sein Love-Bombing 
ansonsten geradezu überwältigend ist.
Denn das Positive überwiegt ja bisher massiv. Deshalb wünschen wir uns so sehr, dass dieser Mensch wirklich der ist, als der er sich die meiste Zeit gibt. Bei toxischen Menschen können wir ja nicht ahnen, dass das Positive zu Beginn der Beziehung nur Lockmittel und nicht die Realität ist. Dass diese Realität häufig das absolute Gegenteil dessen ist, dass wir auf dem besten Weg sind, in einen Alptraum zu schlittern.
Typische Beispiele für schlechtes Benehmen toxischer Menschen
Bei toxischen Menschen passiert häufig etwas scheinbar Kurioses: Du denkst, du hast da einen wirklich tollen Menschen getroffen, der richtig gut zu dir passt. Und alles ist weitgehend harmonisch, ihr versteht euch sehr gut. Aber dann, urplötzlich, passiert z. B. so etwas:
- Dieser Mensch rülpst oder pupst ganz laut.
- Er rotzt auf die Straße.
- Er bohrt sich in der Nase/im Ohr oder fummelt sich im Mund herum.
- Er kratzt oder fasst sich immer wieder in den Schritt.
- Er redet endlos über sich, ohne dir auch nur eine Frage zu stellen.
- Er fragt dich so intensiv/penetrant aus, dass es dir unangenehm ist. Er will ungewöhnlich viel über Themen erfahren, die dir zu diesem Zeitpunkt eigentlich noch zu persönlich oder zu intim sind.
- Möchtest du etwas nicht erzählen, wertet er dich (im Ton oder mit Worten) ab, sodass du dich ganz klein fühlst und schämst.
- Dieser Mensch lästert sehr derbe über andere ab.
- Er schubst dich oder rempelt dich an. Und du hast das dumpfe Gefühl, dass das kein Versehen war.
- Er rempelt andere Menschen an, weil die ihm nicht rechtzeitig aus dem Weg gegangen sind.
- Er macht dir gegenüber sexistische und andere diskriminierende Bemerkungen, vielleicht über andere, vielleicht aber auch über dich.
- Er verhält sich dir und anderen gegenüber sehr arrogant.
- Er stellt dich vor anderen bloß.
- In Cafés oder Restaurants weist er die Bedienung ohne Grund zurecht und macht aus einer Mücke einen Elefanten.
- Dieser Mensch ist unverschämt deiner Familie und/oder deinen Freund:innen gegenüber.
- Er unterbricht dich oder andere immer wieder, um seine eigenen Fragen zu stellen. Und vielleicht wartet er die Antworten gar nicht ab, sondern setzt gleich die nächste Frage ab.
- Während du dich mit anderen unterhältst und er neben dir steht, brüllt er jemandem weiter entfernt etwas zu, anstatt hinzugehen, sodass du nicht weitersprechen kannst.
- Er lässt bei einem Besuch etwas mitgehen und wirft es dann draußen womöglich einfach weg.
- Er setzt sich über Verbote hinweg.
- Dieser Mensch kommt an besonderen Tagen zu spät (an deinem Geburtstag, am Valentinstag o. Ä.).
- Er stellt sich an deinem Geburtstag immer wieder selbst in den Mittelpunkt.
- Er trinkt zu viel, obwohl er fahren sollte.
- Ihr seid zusammen bei einem Event, bei dem du niemanden kennst. Und er lässt dich einfach stehen, kümmert sich überhaupt nicht mehr um dich.
- Er „vergisst“ immerzu sein Portemonnaie, wenn ihr ausgeht, sodass du alles bezahlen musst.
- Er stellt rücksichtslose Forderungen an dich und nötigt dich immer wieder, über deine Grenzen zu gehen. Selbst dann, wenn du explizit sagst, dass du das nicht möchtest.
- Er grabscht dir vor allen Leuten an deine Geschlechtsteile.
- Er küsst dich extrem leidenschaftlich an absolut unpassenden Orten, z. B. vor deinen Eltern oder an deinem Arbeitsplatz.
- Er drängt dich vom ersten Date an zum Sex.
- Beim ersten Date oder beim ersten Sex lässt dieser Mensch Hygiene vermissen: Die Fingernägel sind nicht sauber, er riecht ungewaschen/nach Schweiß, das Bett ist nicht gemacht (womöglich riecht es noch nach dem:der Vorgänger:in, weil er es nicht einmal für nötig gehalten hat, die Bettwäsche für dich zu wechseln) usw.
- Er stellt schon sehr früh sexuelle Extrem-Forderungen (z. B. einen Dreier oder schmerzhafte Praktiken).
- Er denkt bei allem nur an sich und seinen Vorteil (z. B. beim Sex).
- Sprichst du ihn auf irgendetwas davon an, wird er wütend und ergeht sich in LATOU (er leugnet erst, dann greift er dich an und macht sich schließlich zum vermeintlich „eigentlichen“ Opfer).
- Oder er gaslightet dich und behauptet, er hätte das gar nicht getan, er sei das nicht gewesen, vielmehr seist du das gewesen. Oder er behauptet, das sei doch gar nicht schlimm gewesen, obwohl es nach ganz normalen Maßstäben wirklich schlimm war.
- Und egal, wie oft du ihn darum bittest, damit aufzuhören, tut er es nicht. Auch nicht für dich, selbst wenn er dich angeblich über die Maßen schätzt oder liebt.
Wie andere das schlechte Benehmen noch bestärken
Vielleicht hast du anderen in deinem Umfeld bereits von diesem Menschen vorgeschwärmt. Dann hast du wahrscheinlich bislang nur die wirklich schönen Dinge erzählt. Die, die dich überwältigen, die dich von einer wunderbaren Zukunft träumen lassen.
Doch dann erzählst du diesen Leuten nun aber auch von seinem schlechten Benehmen. Denn du bist verunsichert: Du empfindest es als störend, als unpassend, negativ und vielleicht auch als verletzend. Du erlebst eine kognitive Dissonanz , weil dieser Mensch ansonsten ja so überwältigend positiv ist. Sein schlechtes Benehmen passt für dich (völlig zu recht) überhaupt nicht zu all dem Positiven. Du kannst dir keinen Reim darauf machen. Und du brauchst die Einschätzung anderer, um dich zu vergewissern: Ist es wirklich schlimm, dass er sich so schlecht benimmt, wenn er doch meistens ganz anders ist?
Dann sagen dir die anderen womöglich: „Ach, komm, dieser Mensch gefällt dir doch so gut! Da regst du dich über so eine Kleinigkeit auf?“ Vielleicht raten sie dir davon ab, Konsequenzen zu ziehen, die in ihren Augen zu drastisch wären (z. B. die Beziehung zu beenden). Vielleicht gaslighten sie dich in bester Flying-Monkey– und Enabler:innen-Manier , du wärst „viel zu empfindlich“ oder hättest ja „keinen Humor“. Und dann ergehen sie sich womöglich noch in Schuldumkehr: Wenn du immer so „übertreiben“ und „überreagieren“ würdest, würdest du ja nie jemanden finden! Wir alle hätten doch unsere Macken und wünschen uns, dass uns trotzdem jemand genau so annimmt, wie wir sind.
Das heißt, sie tragen mit ihrer Einschätzung dazu bei, dass du dein ungutes Gefühl wegpackst. Dass du dich weiter auf diese Beziehung einlässt und die vermeintlichen „Macken“ dieses Menschen als vermeintlich „notwendiges Übel“ hinnimmst. Denn nur, wenn du sein schlechtes Benehmen akzeptierst, kannst du ja all das Positive mit ihm erleben. Es gibt das Gute nur mit dem Schlechten.
Warum benimmt sich ein toxischer Mensch so schlecht?
Was dein Umfeld nicht weiß, und du zu diesem Zeitpunkt nur als ein ungutes Gefühl spürst, ist: Das schlechte Benehmen eines toxischen Menschen ist nie nur ein „Versehen“, ein „Witz“, eine „Ausnahme“ oder eine „Macke“. Es ist seine tatsächliche Persönlichkeit, die da zutage kommt. Er zeigt dir da schon seinen grundlegenden Mangel an Respekt vor dir und seine Gier nach Macht, Kontrolle und Dominanz (über dich).
Sein schlechtes Benehmen in der Anfangsphase hat deshalb immer Methode. Er benimmt sich so unerträglich, um deine Grenzen auszutesten:
- Was lässt du ihm durchgehen?
- Wie viel von diesem negativen Verhalten bist du jetzt schon bereit, hinzunehmen?
- Wie weit kann er schon in dieser frühen Phase bei dir gehen?
- Welche deiner Grenzen kann er schon verschieben?
- Wann wirst du ihn durchschauen?
- Was geht da noch?
Dazu beobachtet er dich und deine Reaktion haargenau. Erkennt er, dass du sein Verhalten hinnimmst, weiß er: Da geht noch mehr! Und er wird dich Schritt für Schritt respektloser behandeln. Er wird sein positives Verhalten reduzieren, denn das kann er ohnehin nicht lange durchhalten. Sein Benehmen wird deshalb immer schlimmer, immer unangenehmer und immer peinlicher für dich. Und es wird immer schwerer für dich, ihm Grenzen zu setzen oder Konsequenzen zu ziehen (z. B. die Beziehung zu beenden).
Setzt du ihm irgendwann doch einmal eine Grenze und wird er mal nicht wütend, dann rudert er zurück: Das täte ihm leid, aber das sei ein Versehen/er hätte so einen schlechten Tag gehabt/er hätte gesundheitliche Probleme usw. (Das ist alles gelogen.) Und er würde besser aufpassen und sich zukünftig besser benehmen. (Das ist auch gelogen und Future-Faking. )
Das schlechte Benehmen ist nur der Anfang
Auch hier schaut er wieder sehr genau hin, wie du reagierst. Bist du besänftigt, weiß er: Bald kann er wieder weitermachen! Deshalb solltest du dir beim nächsten Mal unbedingt eins klarmachen: Dieses schlechte Benehmen war erst der Anfang. Von hier an wird es keinesfalls besser, sondern immer schlimmer werden. Es wird vielleicht sogar so schlimm werden, dass du gar nicht mehr mit ihm unter Leute gehen magst. Dass du deinen Selbstwert Stück für Stück verlierst. Dass du irgendwann glaubst, du hättest es nicht besser verdient.
Aber damit könntest du nicht falscher liegen!
Lerne deshalb, wieder auf dich und dein Gefühl zu hören. Dieses kleine nagende Gefühl, dass da irgendetwas nicht stimmt. Dass ein Mensch, der dich angeblich so sehr schätzt oder liebt, dich besser, mit mehr Respekt, mit mehr Anstand und mit besserem Benehmen behandeln würde. Denn dieses Gefühl hat absolut recht. Du verdienst so viel mehr als das schlechte Benehmen toxischer Menschen!
