Typische Methoden toxischer Partner:innen.

Solltest du den Text „Woran erkennst du eine:n toxische:n Partner:in?“ noch nicht gelesen haben, dann kannst du ihn hier nachlesen. Im Folgenden geht es um die typischen Methoden toxischer Partner:innen.

Dazu noch ein Hinweis: An einer einzelnen Methode kannst du keinen toxischen Menschen erkennen. Erst wenn du mehrere dieser Methoden in dem Verhalten dieses Menschen wiedererkennst, wenn sich dieses Verhalten immer wiederholt, und wenn er trotz möglicher Versprechen sein Verhalten dir gegenüber einfach nicht ändert, dann kann es gut sein, dass du es tatsächlich mit einem toxischen Menschen zu tun hast.

Und noch einmal: Dass ein toxischer Mensch dir gegenüber solche Methoden nutzt, ist nie deine Schuld!

Typische Methoden toxischer Partner:innen

Toxische Menschen nutzen recht viele Methoden in ihren Partnerschaften. Je nach Bedarf setzen sie mal die eine, mal die andere ein. Sie erscheinen dir wie ganz normales Handeln, denn der toxische Mensch versucht mit all seiner Übung darin sie so normal wie möglich aussehen zu lassen. Doch sie alle ergeben ein System der Die folgenden sind einige der typischsten Methoden.

Love-Bombing

Ein Bombardieren oder Überschütten mit Liebe, Zuneigung, Zuwendung, Zeit und Geschenken steht häufig (aber nicht immer) ganz am Anfang der Beziehung zu einem toxischen Menschen. Dann erscheint dir dieser Mensch als das Beste, das dir je passieren könnte. Doch zeigt er dir lediglich eine Maske. Das muss er tun, denn wohl niemand würde sich bewusst und freien Willens auf den manipulativen, gewalttätigen, oft hasserfüllten und extrem egoistischen Menschen einlassen, der er in Wirklichkeit ist.

Data-Mining/Datensammeln

Schon während des Love-Bombings tut dieser Mensch so, als würde er sich für dich interessieren. Er will ganz viel über dich wissen, stellt dir viele Fragen, vielleicht auch solche, die du zu diesem frühen Zeitpunkt eher unangebracht findest. Doch er bohrt weiter und weiter, bis du nachgibst und antwortest. Auch dein Umfeld befragt er nach dir und versucht, so viele Informationen über dich wie möglich herauszufinden.

Was du da noch nicht weißt, ist, dass er all diese Informationen, die du ihm gibst, ganz bewusst sortiert und sammelt. Manche behält er nur im Kopf, manche schreibt er auf. Einige toxische Menschen führen sogar ganze Datenbanken mit Informationen über alle jene Menschen, die sie noch einmal für irgendetwas brauchen könnten. Zu den Informationen, die für einen toxischen Menschen besonders interessant sind, gehören z. B.

kompromittierende Fakten,
Aufgaben, an denen du gescheitert bist,
Beziehungen, die in die Brüche gegangen sind,
Momente, in denen du deiner Ansicht nach völlig versagt hast,
deine Lieblingsmenschen und die, die du nicht ausstehen kannst,
Charakterzüge, Gegenstände und anderes, das dir äußerst lieb und wichtig ist,
Erlebnisse, die dich besonders stark verletzt haben,
Ärger, den du mit anderen hast,
Peinlichkeiten,
Meinungen (besonders schlechte) über andere Menschen,
Lügen,
Strafbares,
deine Einstellungen und Ansichten,
Geheimnisse, die du eigentlich auf keinen Fall weitererzählen dürftest,
heimliche Träume,
Wünsche,
tiefste Bedürfnisse,
und vieles andere, das du normalerweise niemandem nach so kurzer Zeit anvertrauen würdest.

Du gibst diese Dinge preis, weil du glaubst, dieser Mensch sei scheinbar der erste oder einer der ganz wenigen Menschen, die sich wirklich für dich als Person interessieren. Die dich trotz all deiner Macken und Fehler mögen oder lieben. Er wird all diese Informationen jedoch später gegen dich nutzen. Dann wird er dir z. B. dein früheres vermeintliches Versagen vorwerfen und es mit heute vergleichen (z. B. als Grund dafür, dass ihr Schwierigkeiten in eurer Beziehung habt). Oder er wirft dir (zu unrecht) Lügen vor und erinnert dich an deine früheren Lügen. Oder er erpresst dich mit seinem gesammelten Wissen über dich, deine Ansichten über andere Menschen, deine heimlichen Wünsche usw. In jedem Fall fragt er dich nicht aus ehrlichem Interesse aus, sondern nur, um zu gegebener Zeit genug gegen dich in der Hand zu haben.

Gaslighting

Schon sehr früh in der Beziehung gaslightet ein toxischer Mensch sein Opfer. Er verwirrt dich mit Aussagen und erzeugt eine kognitive Dissonanz in dir, die du nie ganz auflösen kannst.

Z. B. nimmt er dir etwas weg und behauptet, du habest es selbst verlegt oder verloren. Oder er behauptet, er habe dir vor einer Woche gesagt, dass er dienstlich für eine Woche wegfahren müsse, doch du kannst dich beim besten Willen nicht daran erinnern. Oder er flirtet vor deinen Augen mit einer anderen Person und behauptet hinterher, du würdest dir das einbilden, du seist paranoid. Oder er behauptet, du habest noch nie mit Geld umgehen können, also müsse er es für dich verwalten.

Du weißt tief drinnen, dass das alles Unsinn und erlogen ist, doch du behältst Zweifel zurück, denn dieser Mensch klingt sehr überzeugend, wenn er gaslightet. Diese Zweifel wachsen mit der Zeit immer mehr, bis du dir selbst, deinem Verstand, deiner Wahrnehmung, deinem Wissen und deinen Erfahrungen kaum noch traust.

Genaueres zum Thema Gaslighting findest du hier:

Verunsicherung & Angst

Hast du eine:n toxische:n Partner:in, dann bist zu ziemlich sicher eine kluge, warmherzige, mitfühlende, erfolgreiche Person, die mitten im Leben steht. Mehr dazu findest du hier: „Wer wird eigentlich Opfer von toxischen Menschen?“ Dein:e toxische:r Partner:in ist dir ziemlich sicher in vielerlei Hinsicht weit unterlegen. Dieser Mensch hat wahrscheinlich nicht deinen Intellekt oder nicht deine Bildung, kaum oder gar kein Mitgefühl, kein warmes Herz und auch sonst nicht wirklich viel vorzuzeigen. Er wählt dich gerade weil du ihm in so vielen Dingen überlegen bist. Gleichzeitig aber hasst er dich dafür und braucht das Gefühl, sich groß und wichtig und mächtig zu fühlen. Und dieses Gefühl bekommt er dadurch, dass er mithilfe verschiedener Methoden Macht und Kontrolle über dich tollen Menschen erlangt.

Das erreicht er dadurch, dass er dich größtmöglich verunsichert. Dies schafft er durch Gaslighting, aber auch durch andere Maßnahmen. Er lässt z. B. Dinge verschwinden. Oder er meldet sich urplötzlich tagelang nicht mehr bei dir, nachdem ihr bislang einen sehr intensiven Austausch hattet. Oder er schweigt dich stunden- oder sogar tagelang an (P), und du kannst einfach nicht aus ihm herausbekommen, warum.

Mit solchen gezielten Verunsicherungen erschafft er künstlich eine Traumabindung . Er erreicht dadurch, dass du als bislang sehr selbstständige, kluge, erfolgreiche und ihm überlegene Person nun klein, unsicher und von ihm abhängig wirst.

ANGST XXX angst verlassen zu werden usw.

Kritik, Abwertung

Oft schon kurz nach dem Kennenlernen beginnt dieser Mensch, dich zu kritisieren und dich abzuwerten. Zu Beginn sind das meist kleine Spitzen, die er „nicht so gemeint“ haben will. Oder er macht einen Witz über dich, in dem du schlecht wegkommst, und den er angeblich „nicht böse gemeint“ habe.

Später greift er gerne auch zu größeren Bosheiten, die angeblich „nur zu deinem Besten“ sein sollen. Anfangs verkleidet er sie als angeblich „wohlgemeinten“ Ratschlag. Später macht er sich nicht einmal mehr die Mühe, seine Niedertracht schönzureden.

Vielleicht wertet er dich auch anderen gegenüber ab, macht in großer Runde „Witze“ auf deine Kosten, macht dich und deine Leistung oder Expertise klein vor ihnen. Oder er behauptet vor ihnen, die Schuld an euren Problemen läge an dir und deinem Verhalten, was dich in den Augen anderer schlecht aussehen lässt.

Mit all dem will er dich weiter verunsichern und sich selbst als den in jeder Hinsicht besseren, überlegeneren Menschen darzustellen.

Projektion

Die Projektion ist eine der offensichtlichsten Methoden toxischer Menschen. Dabei projizieren sie ihre eigenen negativen Eigenschaften auf ihre Opfer. Ist ein toxischer Mensch selbst furchtbar faul, bezichtigt er dich, faul zu sein. Hat dieser Mensch etwas, das dir gehört, kaputtgemacht, behauptet er, du seist das selbst gewesen. Hat dieser Mensch eine Affäre, wirft er dir vor, eine Affäre zu haben. Ist er eifersüchtig bis zur Paranoia, wirft er dir das vor. Und so weiter.

Dass diese Projektionen meistens völlig absurd sind, hält ihn nicht davon ab, sie weiterhin als Methode zu nutzen. Vielleicht wirst du zu Beginn noch abwinken und das für verrückt halten. Doch irgendwann kommt eine Projektion, die wahr sein könnte, weil dir so etwas schon einmal passiert ist (z. B. etwas kaputtgemacht zu haben) und du es dann vergessen hast.

Mit solchen kleinen Halbwahrheiten zwischendurch nährt er deine Verunsicherung. Und du beginnst womöglich, auch über die anderen Projektionen ernsthaft nachzudenken, ob dieser Mensch damit recht haben könnte. Nicht nur das – du wirst auch dein Verhalten ändern, z. B. nicht mehr mit anderen Menschen fröhlich herumscherzen und lachen, weil dieser Mensch dann womöglich denken könnte, dass du nun doch eine Affäre hättest.

Isolation

Ein toxischer Mensch zielt häufig darauf ab, seinen Einfluss auf sein Opfer zu maximieren, indem er es von seinem Umfeld isoliert. Er redet z. B. deine Freund:innen schlecht. Er behauptet, deine Familie habe nicht dein Bestes im Sinn. Oder deine Hobbys seien albern und nicht deiner würdig. Oder du würdest nur ins Fitness-Studio gehen, um dort mit jemandem zu flirten. Oder er redet deinen Job und deine Vorgesetzten und Kolleg:innen so dermaßen schlecht, dass du den Job wechselst. Vielleicht benimmt er sich vor anderen Leuten auch so unmöglich, dass du dich vor Scham gar nicht mehr traust, dich mit ihnen zu treffen. Mit dieser Taktik schafft er es, dich glauben zu machen, dass du die Entscheidung, deine Freund:innen, Familie, Hobby, Sport oder Job hinter dir zu lassen, freiwillig und selbst getroffen hast.

Oder aber dieser Mensch behauptet immer wieder, er wolle jede freie Minute mit dir verbringen. Oder ihr würdet viel zu wenig Zeit miteinander haben. Deshalb ziehst du dich nun auch aus anderen Aktivitäten zurück. Zu Beginn machst du das gerne, weil du seine Aufmerksamkeit und Nähe genießt und glaubst, du hast mit diesem Menschen einen echten Volltreffer gelandet. Doch irgendwann spürst du, dass du auch gerne mal wieder etwas mehr Freiraum hättest, dass dich die Nähe erstickt. Nur macht dir dieser Mensch dann Vorwürfe, du würdest ihn nicht mehr lieben, nicht genug für eure Beziehung tun, wenn er doch alles gäbe. Und schon stellt er dich wieder als das Problem dar.

Er bringt dich außerdem mit seiner Kritik und Abwertung, seinem Gaslighting und der Projektion so weit, dass du dein Verhalten stark anpasst und dich unter diesem Druck von einigen Menschen zurückziehst. Was du nicht weißt, ist, dass all das dazu ausersehen ist, jene Personen aus deinem Leben zu entfernen, die diesen Menschen durchschauen könnten. Die dir sagen könnten, dass du mit dieser Beziehung einen großen Fehler machst. Und die dich dazu bringen könnten, ihn zu verlassen, dich also seiner Kontrolle zu entziehen.

Einschüchterung

Die Launen dieses Menschen wechseln schnell und oft unerwartet. Mit seiner Wut hat er dich schon so weit eingeschüchtert, dass du dich nur noch wie auf Zehenspitzen um ihn herum bewegst. Wenn du nach Hause kommst, bist du jedesmal auf der Hut, denn du weißt nicht, welche Laune dich zu Hause empfängt.

Du bist auch bei allem sehr vorsichtig geworden. Z. B. formulierst du fast jeden Satz, den du ihm sagen möchtest, tausendmal im Kopf um und übst ihn ein, bevor du dich traust, ihn zu äußern. Doch es ist reine Glückssache, wie dieser Mensch darauf reagiert. Und es braucht nur einen Blick von ihm, ein Zucken des Arms oder der Hand, oder einen (durch die Zähne) gezischten Befehl oder eine solche Abwertung, und du fühlst dich klein wie eine Ameise.

Bestrafung und Rache

Bestrafungen und Racheakte gehören zum alltäglichen Repertoire eines toxischen Menschen. Denn er glaubt, das Recht zu haben, über alles zu richten, was du sagst und machst. Um dich dann bei vermeintlichem „Fehlverhalten“ dafür zu bestrafen oder sich an dir zu rächen. Dieses angebliche „Fehlverhalten“ ist dir meistens weder bewusst noch ist es echtes Fehlverhalten.

Das weiter oben bereits erwähnte Sticheln oder Schweigen ist beides eine beliebte Strafe, die ein toxischer Mensch mit Vorliebe verteilt. In sein Repertoire gehört außerdem körperliche Gewalt wie Schläge, Tritte und Schubsen. Er schreit dich an, macht dich nieder, demütigt dich. Er verweigert dir Zuwendung, Berührung, Umarmung oder Sex. Er weckt dich nachts immer wieder auf, entweder um endlos lange mit dir zu diskutieren, oder um sich selbst schlafend zu stellen und darüber zu freuen, dass du nicht wieder einschlafen kannst. Er lässt Dinge verschwinden, die dir lieb und wichtig sind oder die du unbedingt benötigst. Er stiehlt dir Geld. Er macht Sachen von dir kaputt. Er redet dich anderen gegenüber schlecht und hetzt sie gegen dich auf. Oder er redet anderen gegenüber sehr gut über dich. Damit die total verwirrt sind, wenn du dich ihnen anvertraust, und dich für deine angebliche Verleumdung kritisieren und sich von dir abwenden.

Für dein vermeintliches „Fehlverhalten“ verlangt dieser Mensch immer eine Entschuldigung. Grundsätzlich ist er aber selbst nicht willens, dir eine ehrlich gemeinte Entschuldigung für sein tatsächliches Fehlverhalten zu geben (s. dazu auch „Red Flags/toxische Warnsignale: Entschuldigungen, die keine sind“). Von dir erwartet er nach der Bestrafung oder Rache eine Verhaltensänderung, ist aber selbst nicht willens, sein eigenes Verhalten zu ändern.

Triangulation

Bist du nicht so leicht unter Kontrolle zu bekommen, bezieht ein toxischer Mensch Dritte mit ein. Er hält dir z. B. vor, dass deine Familie sich angeblich „auch schon über dein Verhalten wundert“. Oder dass deine Chefin sich angeblich „Sorgen um deine mentale Verfassung macht“. Oder dass sein Freundeskreis gesagt habe, dass sie „gar nicht wüssten, warum er sich überhaupt noch mit dir abgebe“. Oder dass dein bester Freund ihm gesagt habe, er habe „auch langsam die Faxen dicke mit dir“. Dass nichts davon jemals so gesagt wurde, ahnst du da meist noch nicht. Doch möglicherweise besprichst du diese angeblichen Aussagen nicht mit den betreffenden Leuten, vielleicht weil du dich schämst.

Flying Monkeys

Eine andere Form, Dritte in eure Beziehung mit einzubeziehen, ist, sie als Bot:innen („Flying Monkeys“ ) zu benutzen. Dafür mischt ein toxischer Mensch deine Familie, deinen Freundeskreis und deine:n Chef:in/Kolleg:innen auf. Er behauptet ihnen gegenüber, er wisse sich absolut keinen Rat mehr mit dir, er habe alles versucht, und er liebe dich doch so sehr. Aber er sei am Ende mit seinem Latein. Vielleicht müsstest du mal in Therapie oder in die Psychiatrie, damit man sich dort mal so um dich kümmern könnte, wie du es bräuchtest.

Also schwärmen diese Leute aus, um dich vermeintlich „einzunorden“. Sie machen dir immer wieder klar, dass du nicht genug für die Beziehung tun würdest und dich mehr anstrengen müsstest. Denn dieser Mensch würde dich so sehr lieben und schon alles für die Beziehung tun! Da würdest du es ihm mehr als schuldig sein, nun auch mal was zu tun. Versuchst du, ihnen klarzumachen, dass du die einzige Person bist, die überhaupt etwas für diese Beziehung tut, die vielleicht alles dafür aufgegeben und geändert hat, stößt du auf taube Ohren.

Mehr zu den Flying Monkeys findest du hier: „Wer und was sind Flying Monkeys?“

Intermittierende Verstärkung/Brotkrumen-Taktik

Es sind längst nicht alle Zeiten schlecht mit einem toxischen Menschen. Manchmal ist es wieder so wie zu Beginn – dann hast du das Gefühl, jetzt wird alles wieder gut, die schlimme Phase ist endlich vorbei. Diese guten Phasen zwischendurch können kurze Momente sein, aber auch ein paar Tage, Wochen oder Monate, in denen du das Gefühl hast, endlich mal wieder durchatmen zu können. Endlich wieder normal mit diesem Menschen reden zu können.

Doch urplötzlich geht die Stimmung wieder in den Keller, und all die oben beschriebenen Methoden kommen wieder mit voller Wucht zum Einsatz. Dann gehst du wieder ständig auf Zehenspitzen, bist überwachsam und verbiegst dich bis zur Unkenntlichkeit. Doch die schlimme Phase hält trotzdem an. Bis sie eines Tages aufhört und für kurze Zeit wieder alles gut zu sein scheint. Und so geht es immer weiter, Jahr für Jahr. Diese guten Phasen zwischendrin nennen sich intermittierende Verstärkung – oder Brotkrumen-Taktik.

Je mehr dieser Mensch glaubt, dich schon unter Kontrolle zu haben und zu dominieren, desto seltener und kürzer werden die guten Momente. Er wirft dir dann nur noch ein paar vertrocknete Brotkrumen hin. Du bist da schon so ausgehungert nach seiner Aufmerksamkeit und Zuwendung, dass du diese Brotkrumen für das beste Essen aller Zeiten hältst und hoffst, dass noch mehr kommen. Es kommen aber lange keine. Du hoffst und wartest so lange, bis er dir eines Tages wieder ein paar hinwirft.

Hoovering

Denkst du offensichtlich über eine Trennung nach oder trennst du dich von diesem Menschen, stehen die Chancen gut, dass er versucht, dich zu „hoovern“, also wie mit einem Staubsauger (Hoover ) wieder zu sich zurückzu„saugen“. Dies versucht er, indem er dir verspricht, sich zu ändern. Oder er behauptet, er habe sich bereits geändert. Er sei in Therapie, wie du es dir immer gewünscht hättest. Oder er habe aufgehört zu trinken/Drogen zu nehmen, sei trocken/clean. Er habe endgültig mit seiner Ex-Partnerin/seinem Ex-Partner gebrochen.

Vertraust du seinen Versprechen und Aussagen und nimmst du diesen Menschen zurück, geht alles ein paar Stunden, Tage oder Wochen lang gut. Doch dann geht der ganze manipulative, gewalttätige Spuk wieder weiter wie vor der Trennung. Nur, dass es jetzt noch schlimmer ist als vorher. Denn toxische Menschen ändern sich nicht. Nicht für dich und auch nicht für deine:n Nachfolger:in.

Nachtrennungsgewalt

Hast du dich von diesem Menschen getrennt und gehst du nicht auf sein Hoovering ein, dann wird er wahrscheinlich Nachtrennungsgewalt ausüben. Insbesondere dann, wenn ihr gemeinsamen Besitz habt, gemeinsame Kinder oder Haustiere, wenn ihr unternehmerisch oder finanziell aneinander gebunden wart oder noch seid, oder ihr vor Gericht um Scheidung, Unterhalt, Rente etc. streitet. Woraus diese Nachtrennungsgewalt bestehen kann, kannst du hier nachlesen: „Was ist Nachtrennungsgewalt?“ Und Tipps findest du hier: „Was kannst du bei Nachtrennungsgewalt tun?“ (P).

Weitere Methoden toxischer Menschen findest du auch hier: „Was ist häusliche Gewalt? Und woran erkennst du sie?“

>> weiter zu: Die Folgen für Partner:innen toxischer Menschen

Mehr über die Red Flags und Methoden toxischer Menschen findest du hier.

Und mehr dazu, wie du dich vor diesen Methoden schützen kannst, findest du hier.