Bist du ein Magnet für toxische Menschen? Mach den Test! - Toxiversum

Viele Menschen glauben, sie seien ein Magnet für toxische Menschen. Denn sie finden sich immer wieder in Beziehungen mit solchen Menschen wieder. Sie sind selbst fassungslos darüber und suchen unentwegt den Fehler und die Schuld bei sich selbst. Du auch? Dann mach den Test und finde heraus, ob du wirklich so ein „Magnet“ bist!

Immer wieder höre ich von Betroffenen etwas, das sie nicht nur umtreibt, sondern geradezu zermürbt: „Was stimmt mit mir nicht? Warum ziehe ich toxische Menschen an wie ein Magnet?“ Seien es toxische Menschen in der Partnerschaft oder Ehe, bei der Arbeit, in einer Freundschaft, im Verein oder auch in der Nachbarschaft. Als wäre tatsächlich eine Art Magnetismus dafür verantwortlich, dass sie solche Menschen scheinbar anziehen wie der Kuhfladen die Fliegen. Aber ist das wirklich so? Vielleicht hilft dir der folgende Test, eine Antwort für dich zu finden.

Mach den Test, ob du ein Magnet für toxische Menschen bist!

Im Folgenden findest du eine Reihe von Fragen. Geh sie durch und notiere dir für jede Frage die Antwort oder gleich schon die passende Punktzahl:

Für ein Ja gib dir 2 Punkte.
Für manchmal/kommt drauf an/ein bisschen gib dir 1 Punkt.
Für ein Nein gibt es 0 Punkte, also musst du nichts notieren.

Bist du bereit? Dann beantworte für dich diese Fragen:

Beschreiben andere dich als sehr empathisch? Hast du (viel) Mitgefühl mit anderen Menschen?
Siehst du meistens zuerst oder hauptsächlich das Positive in einem Menschen?
Bewertest du das Positive in Menschen höher als das Negative?
Glaubst du an die große Liebe?
Bist du davon überzeugt, dass sich sehr viele Probleme lösen lassen, wenn die Liebe oder Zuneigung nur groß genug ist?
Bist du der Ansicht, dass Vergebung ein Muss in guten Beziehungen ist?
Ist dir Frieden und ein friedlicher Umgang miteinander wichtig?
Findest du, dass man Probleme am besten lösen sollte, bevor sie eskalieren?
Gibst du Menschen nach einem Fehler immer wieder eine zweite Chance, z. B. wenn sie sich entschuldigen und/oder Besserung geloben? Und hoffst du, dass es dann wirklich besser wird?
Träumst du manchmal von einem besseren Leben?
Bist du ein (sehr) emotionaler Mensch?
Sehnst du dich nach Glück, Zufriedenheit und Sicherheit?
Hast du Interesse an anderen Menschen und ihrer Geschichte, ihren Beweggründen, ihren Erlebnissen und Erkenntnissen?
Unterstützt du andere Menschen gerne, z. B. dabei, an ihrem neuen Wohnort Leute kennenzulernen, sich mit ihrer Familie wieder zu versöhnen, bei der Arbeit im Team anzukommen oder Karriere zu machen?
Unterstützt du Menschen, die dir nahestehen, gerne ideell oder praktisch in ihren Vorhaben und dabei, ihre Träume zu verwirklichen?
Findest du es wichtig, dass Menschen ihre Potenziale gut kennen und bestmöglich nutzen können? Und unterstützt du Menschen, die dir lieb sind, gerne dabei?
Machst du dir manchmal oder oft Gedanken oder Sorgen um Menschen, die dir nahestehen, und überlegst du, wie du ihnen helfen könntest?
Warst du schon einmal in einer toxischen Beziehung oder hattest du toxische Eltern?
Hattest du eine schwierige Kindheit?
Hast du ein eher geringes Selbstwertgefühl?
Suchst du die Schuld häufig zuerst bei dir selbst?
Schämst du dich immer wieder mal?
Hast du Eigenschaften und Marotten, die du nicht magst und/oder die dir (ein bisschen) peinlich sind?
Gibt es Dinge an deinem Aussehen, deinem Körper, deinen Bewegungen, deiner Stimme usw., die du nicht magst und/oder die dir (ein bisschen) peinlich sind?
Grübelst du manchmal oder häufiger über deine Schwierigkeiten und Probleme nach?
Denkst du manchmal oder oft über das Verhalten oder die Worte anderer Menschen nach und darüber, was sie damit gemeint haben könnten und was das für dich bedeuten könnte?
Hinterfragst du dich selbst, dein Wissen, dein Können, dein Handeln immer wieder mal oder öfter?
Hast du manchmal oder generell Schwierigkeiten damit oder Angst davor, abgewiesen oder verlassen zu werden?
Lässt du dich leicht unter Druck setzen?
Bist du ein wenig oder sehr perfektionistisch?
Hast du manchmal Schwierigkeiten, anderen Menschen Grenzen zu setzen?
Sagst du ungerne nein, wenn jemand dich um Hilfe bittet?
Machst du es anderen Menschen gerne recht?
Kümmerst du dich manchmal oder oft mehr um andere Menschen und deren Wohlergehen als um dich selbst und dein Wohlergehen?
Bist du ein offener Mensch?
Tauschst du dich gerne mit anderen Menschen über Themen und Erlebnisse aus?
Vertraust du Menschen recht schnell?
Glaubst du, du kannst den Charakter eines Menschen recht schnell einordnen?
Bist du gut darin, dich an neue/veränderte Gegebenheiten und Situationen anzupassen?
Möchtest du ungerne negativ auffallen?
Sind Freundlichkeit und Rücksichtnahme wichtige Werte für dich im Umgang mit anderen Menschen?
Ist dir Augenhöhe wichtig in einer Beziehung?
Bist du der Ansicht, dass jeder Mensch Respekt verdient?
Bist du meistens ein ziemlich selbstständiger Mensch, der mit dem Leben und seinen Hürden meistens recht gut klarkommt?
Bist du ein resilienter Mensch und kippst nicht gleich aus den Schuhen, wenn eine steife Brise aus der falschen Richtung kommt?
Bist du bereit, für das zu kämpfen, was du brauchst oder möchtest?
Bist du bereit, um deine Liebe, deine Freundschaften, deine Wohnung, deine Arbeit zu kämpfen?
Bist du bereit, dich für Menschen einzusetzen, die benachteiligt/diskriminiert werden, oder für Tiere, den Naturschutz, den Klimaschutz oder einen anderen guten Zweck?
Suchst du dir gerne Herausforderungen, die dich etwas Neues lehren und an denen du wachsen kannst?
Hast du gerne auch mal Abwechslung und Spaß in deinem Leben?

Das waren alle Fragen! Nun zähle deine Punkte zusammen.

Test-Auswertung: Bist du ein Magnet für toxische Menschen?

1–100 Punkte (ja, du liest richtig!): Alle Antworten auf diese 50 Fragen machen dich zu einem ganz normalen Menschen. Sie machen dich nicht schwach oder dumm oder naiv. Der Großteil der Menschen wird nämlich auf die Mehrzahl der Fragen mit ja oder manchmal/kommt drauf an/ein bisschen antworten. Ein erheblicher Teil der oben angesprochenen Dinge gehört sogar zu den besten Eigenschaften der Menschheit, zu unserem „Superpower“! Denn gerade diese Eigenschaften sind die Voraussetzung dafür, dass unsere Beziehungen und unsere Gesellschaft überhaupt friedlich bleiben und funktionieren können.

Das heißt, der Großteil dieser angesprochenen Werte, Einstellungen und Charakterzüge ist etwas Gutes! Etwas, auf das du sehr stolz sein kannst.

Es gibt einige Fragen in der Liste (insbesondere 18–34), die i. d. R. nicht angeborener Teil unseres Charakters sind, sondern die wir im Laufe unseres Lebens erwerben. Sie sind entweder soziale Prägung (durch Eltern, Umfeld, Kultur, Religion o. Ä.). Oder sie wurden dir durch einen toxischen Menschen oder mehrere beigebracht oder aufgenötigt.

Diese Fragen 18–34 sind aber nicht automatisch der Auslöser oder Grund dafür, dass du leichter auf toxische Menschen hereinfällst. Sie sind auch nicht notwendigerweise Teil deines Charakters geworden. Vielmehr sind sie wahrscheinlich eine Anpassung, um in der toxischen Beziehung überhaupt überleben zu können. Und für den nächsten toxischen Menschen in deinem Leben sind sie nur das Sahnehäubchen auf all deinen guten, positiven Eigenschaften und Ansichten. Denn dann weiß er, dass er diese Bretter nicht mehr selbst bohren muss, das hat ja schon jemand anderes vor ihm getan.

Weißt du noch nicht, dass du dein ganzes Leben lang oder in einer früheren Beziehung u. a. manipuliert, belogen und betrogen wurdest, dann kannst du die Red Flags, also die toxischen Warnsignale, bei einem anderen Menschen oder in einer sich anbahnenden Beziehung vielleicht absolut nicht erkennen. Denn du siehst diese Denk- und Verhaltensweisen womöglich als ganz normal an. Und du glaubst, die Tatsache, dass dir etwas an diesem Menschen ganz leise negativ aufstößt, läge daran, dass mit dir etwas nicht stimmte. In diesem Fall wurde dir nämlich (vielleicht schon dein Leben lang) abtrainiert, auf deinen Instinkt und deine Intuition zu hören, deine eigenen Bedürfnisse zu erkennen und deinem Gegenüber frühzeitig Grenzen zu setzen. Mit dir stimmt nämlich alles!

Aber nochmal zurück zu deiner Gesamt-Punktzahl. Alle diese Werte, Eigenschaften, Charaktermerkmale und Erlebnisse machen dich attraktiv für toxische Menschen. Es reicht sogar nur ein einziges Ja von dir auf eine der Fragen, um dich für einen toxischen Menschen attraktiv zu machen. Je höher aber deine Punktzahl ist, desto wahrscheinlicher ist es, dass ein toxischer Mensch an dir Interesse hat und dich ins Visier nimmt. Warum?

Dieser Artikel wird durch Spenden und Premium-Zugänge finanziert. Das Wissen um toxisches Verhalten und seine oft gravierenden Folgen ist in diesen bewegten Zeiten besonders wichtig. Unterstütze die Aufklärungsarbeit der Toxiversum-Redaktion. 

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Warum findet ein toxischer Mensch diese Dinge attraktiv an dir?

Wenn du schon länger im Toxiversum mitliest, dann weißt du bereits, dass toxische Menschen vor allem drei Dinge wollen: Macht, Kontrolle und Dominanz. Und dass sie andere Menschen brauchen, über die sie diese Macht, Kontrolle und Dominanz ausüben können.

Diese anderen Menschen müssen sich aus ihrer Sicht dafür eignen, sie für ihre tägliche Gewaltausübung und für die Erprobung und Optimierung ihrer toxischen Methoden benutzen zu können. Das soll ihnen das gute Gefühl geben, auch (oder wenigstens) im Kleinen, hinter verschlossenen Türen, täglich mehr Macht, Kontrolle und Dominanz zu erreichen.

Die meisten toxischen Menschen suchen sich dafür aber nicht die schwächsten Personen aus (s. Wer wird eigentlich Opfer von toxischen Menschen?)! Sie wollen sich ihren eigenen Wert bestätigen, den sie aus dem Maß an ausgeübter Macht, Kontrolle und Dominanz ziehen. Und durch wen kann man sich diesen Wert mehr bestätigen als durch Personen, die man trotz all ihrer Stärke, ihrer Klugheit und ihres Erfolgs durch Zwangskontrolle und andere Gewalt so kleinkriegt, dass sie zu dem toxischen Menschen aufschauen und allein auf ihn hören?

Um sich dafür aus ihrer Sicht perfekt zu eignen, muss diese Person also zahlreiche wirklich gute Werte, Eigenschaften und Charaktermerkmale haben. Toxische Menschen genießen die Herausforderung, eine sehr starke, sehr empathische, hilfsbereite und erfolgreiche Person kaputtzumachen, sie zu einem Schatten ihrer selbst zu machen, um sich selbst stärker, mächtiger, dominanter und in Kontrolle fühlen zu können.

Wärst du ein „Weichei“, das gleich bei der ersten toxischen Brise umkippen würde, wäre das für sie keine Auszeichnung, nichts Besonderes. Sie würden sich schnell mit dir langweilen. Es würde ihnen auch kein gutes Gefühl des Triumphs geben können und damit auch nicht das gewünschte ganz große Gefühl von Macht, Kontrolle und Dominanz.

Aber bist du nicht trotzdem selbst schuld daran, wenn du immer wieder in toxischen Beziehungen landest?

Wer in einer toxischen Beziehung feststeckt, muss sich oft furchtbare Klischees anhören, die meist aus völliger Unkenntnis toxischer Methoden entstehen. Zu den häufigsten Klischees kannst du hier im Toxiversum einiges nachlesen:

Aufgrund der Häufigkeit der Frage „Wirklich?“ kannst du schon erahnen, dass die Dinge längst nicht so sind, wie es uns andere Leute mit ihrer Unkenntnis und ihren Klischees glauben machen wollen. Aber leider nicht nur die: Wir hören diesen Unsinn leider auch allzu oft in einer Therapie … die wir aber nur aufsuchen müssen, weil wir es mit einem Menschen zu tun haben, der uns fertigmacht und eigentlich selbst in Therapie gehören würde (die er aber verweigert, weil er findet, dass mit ihm alles in Ordnung sei ).

Deshalb hänge ich mich nicht wirklich weit aus dem Fenster, wenn ich die Frage, ob du nicht trotzdem selbst schuld daran bist, wenn du immer wieder in toxischen Beziehungen landest, ganz pauschal mit NEIN! beantworte.

Und warum landest du immer wieder in toxischen Beziehungen?

Es kann zahlreiche Gründe haben, warum du immer wieder toxischen Menschen auf den Leim gehst. Zum einen liegt das in der Perfidität und Gewalt begründet, mit denen toxische Menschen vorgehen. Du gehst ja keine Beziehung mit einem Menschen ein, der sich dir von vornherein als gewalttätiges Scheusal präsentiert. Du lässt dich vielmehr auf einen Menschen ein, der sich dir gegenüber z. B. als weitgehend anständiger, netter, zugänglicher Mensch ausgibt. Der vielleicht sogar einige wichtige Gemeinsamkeiten mit dir zu haben scheint. Und der (dem Anschein nach!) exakt die Bedürfnisse erfüllt, die für dich elementar sind. Und vielleicht noch einige mehr. Dass all das für dich Positive nur eine Show ist, kannst du da in aller Regel schlicht nicht ahnen.

Zum anderen ist das Wissen um die toxischen Methoden, mit denen sie nichtsahnende Personen in ihr Netz ziehen, leider noch nicht weit verbreitet. Es müsste zum Allgemeinwissen gehören, damit wir uns besser vor ihnen schützen können.

So aber könnten so gut wie alle Menschen jederzeit in einer toxischen Beziehung landen. Und sie könnten genauso immer wieder von einer toxischen Beziehung in die nächste geraten.

Hinzu kommt, dass es einfach unwahrscheinlich viele toxische Menschen gibt. Schätzungsweise ist jeder 6. Mensch toxisch, Tendenz steigend. Du kannst ihnen also gar nicht ausweichen – du wirst immer wieder auf einen treffen. Sie befinden sich in deiner Familie, in deinem Freundeskreis, in deiner Nachbarschaft, in deiner Arbeitsstelle, im Verein – einfach überall. Und alle, die behaupten, SIE wären aber NOCH NIE einem toxischen Menschen begegnet, hatten einfach nur das Glück, dass er sie nicht als primäres Opfer ausgewählt hat. Wahrscheinlich aber hat er sie längst, ohne dass sie es ahnen, zu seinem toxischen Fanclub gemacht, also zu Flying Monkeys oder Enabler:innen „ausgebildet“.

Aber der wichtigste Grund, warum du immer wieder in toxischen Beziehungen jeder Art landest, ist der, dass du schlicht zur falschen Zeit am falschen Ort den falschen Menschen getroffen hast.

Was ist falsch daran, dich einen „Magneten für toxische Menschen“ zu nennen?

Dich (selbst) einen „Magneten für toxische Menschen“ zu nennen, bedeutet, dir die Schuld oder mindestens eine Mitschuld daran zu geben, dass du auf die Show eines toxischen Menschen hereingefallen bist und Gewalt durch ihn erlebt hast. Das aber ist Täter-Opfer-Umkehr bzw. Victim-Blaming. Also die in Deutschland leider allzu übliche Praxis, dem Opfer die Schuld oder eine Mitschuld zu geben an der Gewalt, die es durch einen anderen Menschen erleben musste. Die Schuld aber liegt ausschließlich und immer bei dem toxischen Menschen!

Ich weiß, dass viele Menschen, die solche Sätze sagen, dem Opfer diese Schuld eigentlich gar nicht zuweisen wollen. Sie formulieren diese Sätze oft ohne Arg und ohne Unterstellung nur deshalb so, weil alle sie so formulieren. Das kann eine Person, die eine toxische Beziehung voller Unterstellungen und Falschbeschuldigungen hinter sich hat, aber nicht wissen. Darum sollten wir uns angewöhnen, etwas sorgsamer mit den Formulierungen umzugehen, um die Schuld dazulassen, wo sie hingehört. Und damit ein Opfer von Gewalt nicht schon wieder glaubt, sich immerzu gegen falsche Schuldzuweisungen wehren zu müssen, wie schon die ganze Zeit in der toxischen Beziehung. Und es soll sich auch nicht ausgegrenzt fühlen. Die Frage sollte also nicht lauten: Bist du ein Magnet für toxische Menschen? Sondern vielmehr:

Welche positiven, starken Werte, Eigenschaften und Charakterzüge hast du, die dich für einen toxischen Menschen besonders attraktiv machen? Dinge, die für jede normale, weitgehend gesunde Beziehung ein großer Gewinn sind, aber von einem toxischen Menschen zu seinem Vorteil ausgenutzt werden?

Denn es ist wichtig, dass Opfer sich darüber klar werden, dass sie nicht die Schwachen, Naiven, Dummen, Unfähigen sind, als die toxische Menschen und ihr (mindestens genauso toxischer) Fanclub sie gerne darstellen. Und wir alle können dazu beitragen, indem wir uns mit dem Thema näher befassen, und indem wir unsere Ansichten und Fragen an sie etwas sorgfältiger formulieren.

Wenn du nun wissen möchtest, wie du dich davor schützen kannst, immer wieder auf toxische Menschen hereinzufallen, dann kannst du hier weiterlesen (P). Spoiler-Alarm: Es hat nicht das Geringste damit zu tun, dass du auf deine positiven Eigenschaften verzichten musst!

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