Red Flags/toxische Warnsignale: Hoovering

Hoovering hat keinen typischen Zeitplan

Was im ersten Moment relativ harmlos klingt, kann für Opfer höchst problematisch, teilweise auch sehr gefährlich sein. Denn die Methoden sind nicht immer durchschaubar, sie knüpfen an alte Traumabindungen TraumabindungTraumabindung bezeichnet die emotionale Abhängigkeit eines von seelischer und/oder körperlicher Gewalt betroffenen Opfers von einem toxischen Menschen. Sie setzt alle natürlichen Reflexe von Flucht oder Abwehr außer Kraft und ersetzt sie einerseits durch Versuche des Opfers, sich möglichst unauffällig, zugeneigt/liebevoll und/oder unterwürfig zu verhalten, um nicht weiteren Zorn, Willkür und Gewalt auf sich zu ziehen. Andererseits entwickelt das Opfer scheinbar normale Gefühle dem toxischen Menschen gegenüber, steht für ihn ein und stellt sich trotz der Gewalt schützend vor ihn. Traumabindung ist ein wichtiger Schlüssel zu der Frage, warum Opfer es so lange mit toxischen Menschen aushalten, selbst wenn es ihnen mit ihnen unfassbar schlecht geht. an. Und sollte sich das Opfer tatsächlich wieder auf den toxischen Menschen einlassen, wird der Hoover sofort wieder abgestellt, und alles wird so wie früher – meistens sogar noch schlimmer. Und das kann sehr gefährlich werden, für Frauen in einer Beziehung zu einem toxischen Mann sogar lebensgefährlich.

Zunächst ist es ganz wichtig zu wissen, dass es keinen typischen Zeitplan fürs Hoovering gibt. Einige toxischen Menschen belagern ihr Opfer direkt nach der Trennung, andere lassen sich damit Monate oder sogar Jahre Zeit. Manche spionieren ihren Opfern hinterher und suchen sich den perfekten Moment für den neuen „Überfall“ aus, damit der größtmögliche Wirkung erzielt. Umso wichtiger ist es, dass du erkennen kannst, ob es sich um einen wirklich ernst gemeinten Versuch handelt, dich zurückzugewinnen, oder um Hoovering.

Die scheinbar positiven Kennzeichen des Hooverings

1. Einer der ersten Kontaktversuche besteht manchmal aus einer sehr ehrlich klingenden, aber nie ernst gemeinten Entschuldigung des toxischen Menschen. Er behauptet in groß angelegtem Future-Faking Future-FakingDas Future-Faking ist Teil des Gaslightings und eine Taktik, die toxische Menschen insbesondere beim Hoovering anwenden. Es heißt übersetzt „Vortäuschen zukünftigen Verhaltens“. Sie behaupten bspw., alles würde besser, wenn sie erst die Beförderung bekommen, die Prüfung absolviert, den Auftrag abgeschlossen haben. Doch erfahrungsgemäß wird danach gar nichts besser. Oder sie versprechen, sich zu ändern, eine Therapie zu machen, dir dein Geld zurückzuzahlen usw., wenn du ihnen jetzt erst einmal entgegenkommst. Doch in der Regel halten sie nichts von dem ein, was sie versprechen., er sehe ein, Fehler gemacht zu haben und wolle sich ändern und alles wiedergutmachen, wenn du nur zurückkommst.
2. Weitere Kontaktversuche laufen über alle Kanäle, die du ihm offenhältst – im Zweifel also ALLE: von Post, Telefon und Handy über WhatsApp, andere Messengerdienste und E-Mail (auch bei deiner Arbeit) bis hin zu Social Media, deiner Familie, deinen Freund:innen, deinen Kindern und seinen sonstigen Flying Monkeys Flying MonkeysBenannt nach den Geflügelten Affen aus dem Kinderbuch „Der Zauberer von Oz“ sind die Flying Monkeys im Toxiversum diejenigen, die dem toxischen Menschen bereitwillig zur Seite springen, wenn es darum geht, das Opfer einzunorden, damit es dem toxischen Menschen wieder gehorcht und tut, was er will. in deinem Umfeld. Auf all diesen Wegen versucht dieser Mensch immer wieder, dir Nachrichten zukommen zu lassen.
3. Ihr lauft euch scheinbar zufällig über den Weg, mal vor deiner Haustür („ich war zufällig in der Gegend“), mal bei deiner Arbeit (dito), mal in deinem Fitness-Studio („hat mir ein Freund empfohlen“), mal im Café („ich bin hier mit XY verabredet“) usw. Er sucht also immer wieder deine Nähe, um dir das Gefühl zu geben, dass er dich vermissen würde und dass er jetzt ein prima Mensch geworden wäre.
4. Er postet auf Social Media Dinge, die dich glauben lassen (sollen), dass er dich vermisst. Zum Beispiel euer gemeinsames Lied. Ein Gedicht, das du liebst. Oder ein Foto von einem Ort, an dem ihr zusammen wart und eine tolle Zeit hattet.
5. Er lobt dich und macht dir Komplimente – sehr ähnlich denen, die er in der ersten Phase eures Kennenlernens (dem Love-Bombing Love-BombingDie Phase des Love-Bombings ist häufig die Anfangsphase der Beziehung eines toxischen Menschen mit seinem auserwählten Opfer, von dem er sich das Erreichen seiner Ziele verspricht. In dieser Phase überschüttet er das Opfer mit Aufmerksamkeit, Interesse, Komplimenten, Zuneigung und gegebenenfalls auch Geschenken. Diese Phase währt meistens nicht sehr lang – sie hört in der Regel spätestens dann auf, wenn das Opfer endgültig tut, was er will (ihn heiratet, zu ihm zieht, den Job antritt, einen ruinösen Vertrag unterschrieben hat usw.).) geäußert hat.
6. Vielleicht sucht er auch das direkte, persönliche Gespräch mit dir und gibt sich dabei zerknirscht und reuevoll.
7. Er behauptet, er möchte sich endlich mit dir aussprechen. Denn ihm liege das, was passiert sei, sehr auf der Seele.
8. Sollte es dir schlecht gehen, gesundheitlich, beruflich, finanziell oder privat, taucht er unerwartet auf und bietet sich, sein „Mitgefühl“ und seine „Hilfe“ großzügig an. Er sagt, du könntest dich fest auf ihn verlassen, er sei immer für dich da.
9. Er macht dir Geschenke, mal ganz kleine, mal ganz große. Einige davon findest du vielleicht an Stellen, über die du dich wunderst – z. B. Orten, zu denen er eigentlich keinen Zugang mehr haben dürfte oder eigentlich gar nicht wissen kann, wo die sich gerade befinden (z. B. dein Auto, deine Garage, dein Arbeitsplatz).
10. Er leiht sich Dinge von dir oder will sich etwas zurückholen, was (angeblich) ihm gehört. Dabei handelt es sich oft um Kleinigkeiten ohne jeden Wert, weder finanziell noch ideell. Und du wunderst dich, warum er ausgerechnet das jetzt (wieder-) haben will.
11. Bei Gesprächen oder Nachrichten stellt er die Dinge heraus, die gut an eurer Beziehung waren, positive Erlebnisse, die unvergesslich waren, all das, was ihr gemeinsam habt (auch gemeinsame Kinder oder Tiere). Und er behauptet, er vermisse das alles unwahrscheinlich.
12. Er behauptet, er würde eine Therapie beginnen oder er habe sie bereits begonnen.
13. Er behauptet, er käme nicht klar ohne dich. Oder er sei in großen Schwierigkeiten (beruflich, finanziell, familiär, privat). Oder jemand sei gestorben, und er sei am Boden zerstört. Oder er selbst sei schwer krank, womöglich sogar lebensbedrohlich. Oder er denke über Selbstmord nach und er wüsste niemanden, an die oder den er sich sonst wenden könnte.
14. Auf einmal macht er dir alles möglich, was er vorher immer abgelehnt hat. Aus „(alter) Verbundenheit“ oder weil er angeblich noch Gefühle für dich hat.

All diese Dinge können dazu führen, dass du ihm glaubst. Denn du möchtest ihm glauben. Du möchtest dich sehr, sehr gerne darin geirrt haben, einem extrem verstörenden, gewalttätigen Menschen auf den Leim gegangen zu sein. Du möchtest, dass er in Wirklichkeit doch der tolle Mensch ist, den er dir ganz zu Anfang vorgespielt hat. Du möchtest, dass deine Welt wieder heil wird.

Und all das ist absolut verständlich. Doch die Chance, dass sich ein Mensch, der sich über Monate oder Jahre dir gegenüber toxisch verhalten hat, so sehr ändern wird, geht gegen Null. Daher solltest du unbedingt auch auf die negativen Kennzeichen des Hooverings achten.

Die negativen Kennzeichen des Hooverings

Es kann aber auch sein, dass du negative Untertöne in diesem Verhalten des toxischen Menschen wahrnimmst. Dass er seine Toxizität durchscheinen lässt oder sogar frank und frei zur Schau stellt. Und zwar insbesondere dann, wenn du nicht sofort wieder dankbar zu ihm zurückkehrst, ihn nicht mit offenen Armen wieder aufnimmst. Er zeigt dir das z. B. durch Verhaltensweisen wie diese:

1. Oft verschleiert er durch Fake-Profile, neue E-Mail-Adressen und Handynummern, wer er ist. Denn er weiß, dass du ihn womöglich überall blockiert hast. Dann bekommst du Anrufe und Nachrichten von „Anonym“ oder jemandem, der wie dein bester Freund oder deine Mutter heißt, o. Ä.
2. Er ist schnell beleidigt, stichelt, wird sarkastisch, wütend und/oder unterstellt dir Negatives. Wehrst du dich dagegen, widersprichst du oder bittest du ihn, das seinzulassen, dann tut er dies vielleicht – aber wenn, dann nur für kurze Zeit.
3. Triffst du dich mit ihm, geht er (bald) wieder sehr respektlos mit deiner Zeit um, indem er wie früher zu spät, (unabgesprochen) mit anderen Leuten oder auch gar nicht erscheint.
4. Er schickt dir immer wieder „aus Versehen“ Nachrichten und Bilder, die nichts mit dir zu tun haben und deshalb (angeblich) nicht für dich bestimmt sind.
5. Er postet Nachrichten und Bilder auf Social Media von der Person, die deine Nachfolge eingenommen hat. Oder von Personen aus seinem oder deinem Umfeld, die du aufgrund des Kontaktabbruchs sehr vermisst. Und – kontaktierst du ihn deswegen – er behauptet, das habe er nicht mit Absicht gemacht.
6. Du begegnest ihm immer wieder „rein zufällig“ – vor deiner Haustür, bei Veranstaltungen, beim Einkaufen usw. Doch er geht dir aus dem Weg, nachdem du ihn entdeckt hast. Sprichst du ihn darauf an, behauptet er, er habe dich gar nicht gesehen/erkannt. Kann er sich nicht rechtzeitig vor dir verstecken, wechselt er das Thema, damit es nicht mehr um ihn, sondern um dich geht. Oder er hat eine (oft an den Haaren herbeigezogene) Ausrede, warum er ausgerechnet jetzt ausgerechnet an diesem Ort sei.
7. Eine solche Ausrede kann sein, dass er angeblich gerade in der Gegend war und dachte, er könne mal kurz vorbeikommen und sich etwas bei dir holen, das ihm gehöre und das er damals nicht mitgenommen habe. Oder dass er nur kurz gekommen sei, um dich zum Essen einzuladen, um mal zu reden. Seine Gründe klingen für dich etwas arg unglaubwürdig. Möglicherweise siehst du ihm auch an, dass er lügt.
8. Er lauert dir immer wieder irgendwo auf, sodass du dich womöglich nicht mehr sicher fühlst. Oder er versteckt sich hinter Autos oder Büschen, aber eher halbherzig, denn er möchte sogar, dass du ihn siehst oder dass du verunsichert bist.
9. Sprichst du ihn auf Dinge aus deinem Besitz an, die er bis heute von dir hat und nie herausgeben wollte, dann wird er dich hinhalten, sagen, er würde sie dir das nächste Mal mitbringen. Oder er behauptet, sie nie gehabt zu haben oder dass sie kaputtgegangen seien. Tiere, die er dir vorenthalten hat, seien „gestorben“, auch wenn sie entweder quicklebendig oder längst im Tierheim sind oder er sie weggegeben oder verkauft hat.
10. Womöglich verlangt er, dass du ihm alles, was er dir einmal geschenkt hat, zurückgibst. Ob das eine teure Uhr oder Kette war oder das Möbelstück, das angeblich mal seinem Vater gehört hat, oder auch etwas völlig Wertloses, auf das er früher keinerlei Wert gelegt hat.
11. Überwindest du dich und möchtest sein Angebot, dir jederzeit zu helfen, annehmen, wird er wie früher Bedingungen daran knüpfen. Vielleicht nicht sofort – aber die Rechnung wird kommen. Hast du sein Hilfsangebot in Anspruch genommen, geht er vielleicht sehr bald oder sofort dazu über, dich deshalb wieder kleinzumachen und zu demütigen.
12. Er ist auch ansonsten sehr schnell wieder bei seinem alten Verhalten: manipulativ, selbstgerecht, ich-bezogen, arrogant, bedrohlich, erpresserisch, projizierend ProjektionProjektion bedeutet, dass ein toxischer Mensch seine eigenen Charaktereigenschaften und Handlungsweisen anderen unterstellt und sich selbst eine völlig reine Weste bescheinigt. Lügt der toxische Mensch, behauptet er, du lügst. Hat er dir etwas gestohlen, behauptet er, du hättest ihm etwas gestohlen. Ist er unfassbar faul, wird er dir vorwerfen, faul zu sein. Doch er selber sei und täte nichts davon. und kontrollierend.
13. Vielleicht setzt er dich sogar durch Ankündigungen, dass er sich umbringen oder „etwas ganz Dummes“ tun würde usw. unwahrscheinlich unter Druck. (Bitte beachte: In diesem Fall solltest du grundsätzlich sofort die Polizei informieren! Denn es ist für dich wahrscheinlich nicht erkennbar, ob dieser Mensch das nur als Druckmittel nutzt oder ob er tatsächlich eine Tat plant.)

Hoovering kann also ganz unterschiedliche Züge annehmen. Es speist sich immer aus Versatzstücken aus dem Love-Bombing. Doch es kann auch sehr schnell in das alte, gewalttätige Verhalten des toxischen Menschen kippen.

Wie du dich vor Hoovering schützen kannst, kannst du hier nachlesen: Wie kannst du dich vor Hoovering schützen?

Dieser Artikel wird durch Spenden und Premium-Zugänge finanziert. Das Wissen um toxisches Verhalten und seine oft gravierenden Folgen ist in diesen bewegten Zeiten besonders wichtig. Unterstütze die Aufklärungsarbeit der Toxiversum-Redaktion. 

Jetzt spenden oder einen Premium-Zugang erwerben